- Aici serviciul la clientela al firmei Morton, lider mondial incontestabil pentru produsele informatice anti-virus. Apreciem ca ati asteptat 2 ore si 43 de minute la telefon, cu siguranta sunteti un client incapatanat. Cu ce va putem ajuta?

- Am cumparat ieri produsul dumneavoastra Morton Anti-Virus si l-am instalat, insa de atunci calculatorul meu nu mai merge bine. Apar continuu ferestre deschise de pe Internet, cu reclame.

- Ati cumparat Anti-Virus in pachetul ce va ofera gratuit si Morton Anti-Spyware?

- Nu. Am luat doar Anti-Virus, profitand de cuponul de reducere prin email de 20$, pe care l-am gasit ascuns bine pe site-ul dumneavoastra. Cuponul fiind ne-aplicabil la packet, acel Anti-Spyware nu era deci oferit tocmai gratuit.

- Hmmm, sunteti desigur perspicace ca ati reusit sa localizati acel cupon. Era totusi bine sa profitati de oferta noastra gratuita si nu tocmai, fiindca Anti-Virus nu va protejeaza la virusii de publicitate.

- De ce?!! E totusi vorba de virusi, nu?!!

- Da si nu. Departamentul nostru de marketing a considerat ca vom face mai multi bani sa vindem produse separate pentru fiecare categorie de virusi. Daca ati instalat la inceput programul nostru GRATUIT pentru o saptamana, la sfarsitul termenului acesta va va instala automat si transparent (ca sa nu va dati seama) cativa virusi de tip publicitar, pentru a va face constient de pericolele Internetului si nevoia imperioasa de a cumpara si alte produse ale firmei noastre.

- Deci virusii publicitari mi-au fost instalati de programul dumneavoastra de Anti-Virus?!!!

- Se poate! Iar acestia, dupa cateva zile, pot sa va instaleze automat si niste virusi de tip “cal troian”, sa va faca atent ca oricine va poate patrunde in calculator din afara. Si ar fi bine sa cumparati si produsul nostru Morton Anti-Troian, ca sa va protejati contra unor asemenea atacuri!

- Si caii dumneavoastra troieni ce fel de distrugeri pot face?

- Depinde. Daca apasati pe tasta Escape, va pot instala si 2-3 virusi de tip “vierme”, care se inmultesc la infinit pana ce va blocheaza complet calculatorul si discul de stocarea informatiei.

- Banuiesc ca aveti si un produs care ne protejeaza contra asemenea atacuri.

- Desigur! E vorba de Morton Anti-Vierme, pe care vi-l furnizam insa total GRATUIT cand cumparati si Morton Text-Editor la numai 200$.

- Dar nu am nevoie de un alt editor de texte!!

- Asa credeti dumneavoastra! Virusii nostri de avertizare, introdusi de Morton Anti-Virus, va vor arata cat de vulnerabile la atacuri sunt de fapt editoarele pe care le aveti acum.

- Bine, dar tot raman nedumerit: chiar daca o sa cumpar si-o sa instalez toate produsele dumneavoastra, nu imi va merge foarte lent calculatorul, din cauza unui exces de protectie?

- Este un risc pe care trebuie sa-l considerati, daca doriti totusi sa fiti foarte bine protejat! Incetinirea vitezei de lucru se poate simplu rezolva prin dispozitivul de memorie auxiliara special dezvoltat doar de firma noastra, pe care vi-l oferim la numai 455$!

Se aude un click, semn ca cel din capatul celalalt al firului a inchis telefonul.

- Va multumim pentru folosirea produselor noastre anti-virale. Sper sa treceti informatiile furnizate si catre un prieten al dumneavoastra, caz in care va putem oferi la numai 89$ si…

Reporter: Suntem aici la sediul acestei noi asociatii romanesti. Domnule Presedinte Bobu, va rog sa ne spuneti pe scurt cum v-a venit ideea crearii acestei grupari.

Dl. Magurel Bobu: Mai multi romani plecati in strainatate – cu precadere foste cadre si activisti creati pe banda in facultatile muncitoresti de altadata – ne-au semnalat frustrarile pe care le intampina in noua lor viata, in special obstructia facuta in ocuparea unor pozitii decente, nestresante si la acelasi nivel de trandaveala prin firmele straine. Asociatia Directorilor Romani Aciuiatzi prin Canada si Usa (pe scurt ADRACU) isi propune sa furnizeze o incitanta alternativa acestor marginalizati ai societatilor capitaliste.

Reporter: Sa luam deci pe rand modul in care primiti in randurile dumneavoastra noi membri si avantajele de care se bucura acestia…

Dl. Magurel Bobu: In primul rand, in asociatia noastra orice fost director, cadru sau aspirant cu convingeri va fi intampinat, inca de la intrare, cu deosebit respect si cu adresarea de “dom’ director“. A face oamenii sa se simta (foarte) importanti e obiectivul nostru numarul unu. Furnizam carti de vizita cu pana la 5 titluri pe fiecare parte si canapele de catifea, pe care cotizantii nostri se pot angaja la discutii fara importanta ore in sir – exact ca pe vremea raposatului – fara sa le ceara nimeni socoteala. Sediul nostru este deschis intre 9am-5pm de luni pana vineri si, dupa cum se poate vedea, salonul e aproape plin la orice ora a zilei.

Reporter: Dar membrii dumneavoastra nu lucreaza in timpul saptamanii?

Dl. Magurel Bobu: Datele despre membrii asociatiei sunt confidentiale.

Reporter: Am inteles. Oferiti de asemenea un site web al asociatiei. Ce ne puteti spune despre acesta?

Dl. Magurel Bobu: Site-ul web este inca in faza de constructie si poate fi gasit la www.adracu.ro. Ne-a fost si ne este dificil sa gasim persoane apte de a dezvolta acest site, intrucat in occident – contrar vremurilor apuse din Romania – nimeni nu vrea sa munceasca pe gratis, chiar daca munca lor este in folosul unor foste cadre superioare. Pe site intentionam sa oferim jocuri de destindere pentru membrii cotizanti, ca de pilda celebrul X si O. Directorii nostri au privilegiul de a incepe mereu cu X, cei mai multi fiind deja foarte familiarizati cu aceasta litera de pe vremea cand semnau in masa circularele in Romania.

Reporter: Vad ca oferiti clientilor dumneavoastra si un tip special de mobil.

Dl. Magurel Bobu: Da, asociatia noastra ofera spre vanzare mici casetofoane deghizate in telefoane celulare si benzi dinainte inregistrate cu raspunsuri stimulante. Ca sa va dau un exemplu, directorul formeaza un numar si ii raspunde automat o voce tremuranda, mereu cu apelativul “sa traiti, dom’ director“, la capatul celalalt al “firului”. Directorul nostru poate sa urle la celalalt minute in sir, sa-l bage in ma-sa, sa dea cu el practic de pamant, sa-l injure de toti dumnezeii ca nu si-a indeplinit planul… Raspunsurile de pe banda devin gradual tot mai umile si mai pline de panica, se raspunde automat cu “am inteles”, “am inteles, sunt un dobitoc”, “aveti dreptate”, “aveti totala dreptate” (e foarte important sa li se dea intotdeauna clientilor nostri totala dreptate!)… Avem si benzi alternative in care individul de la capatul celalalt al firului cauta umil sa ofere conditii ideale pentru delegatia in provincie a directorului nostru, sa-i ofere de exemplu niste fetitze dragutze, sa-i aranjeze o masa cuviincioasa cu palinca, friptura de mistretz, muschi file, sunca de Praga, tot ce-a fost altadata si-acum nici nu mai e pe piata. Daca domnul director nu are timp si chef de delegatie, persoana poate sa caute sa aranjeze trimiterea acasa a unor pachetzele cu zaibar, Marlboro, wisky si alte alimente d-astea …alimentare. Desigur, nimic din toate acestea n-o sa se intample in realitate, dar trezim nostalgia vremurilor bune de altadata. Si merge.

Reporter: Deci la dumneavoastra in asociatie toti sunt directori?

Dl. Magurel Bobu: Se incepe de la titlul de director, dar de fapt oferim package-uri cu mai multe optiuni. Bineinteles, nu toti au fost cu adevarat directori in Romania, multi au avut grade diferite si au trebuit sa lucreze undercover (c-asa era moda pe-atunci), altii aspirau la titlurile de directori, dar a venit prea repede si i-a luat prin surprindere revolutia. Aspirantii trebuie sa treaca initial testul de coloana vertebrala.

Reporter: In ce consta acest test?

Dl. Magurel Bobu: Membrul este acceptat, cu titlul de aspirant, daca poate forma un L elegant in plecaciunea simpla, de la mijloc, in fata oricarui membru cotizant ce are deja titlul de director. Perioada de ucenicie dureaza intre doua si trei saptamani, timp in care membrul aspirant trebuie sa practice cat mai frecvent posibil acesta pozitie in L. Testul de coloana vertebrala s-a dovedit un mare succes si a fost primit cu multa caldura de veterani, recunoscand in el calitati de baza care din pacate nu se invata la acelasi nivel in scolile din occident.

Reporter: Ce alte titluri mai oferiti spre vanzare?

Dl. Magurel Bobu: Un titlu foarte cautat este cel de “presedinte”, insa costa $999.99 pe an. De cand politica a devenit o afacere atat de prospera, titlul de “deputat” este de asemenea in mare voga, ca si cel de “senator”. La cererea mai multor membri fondatori, au inceput sa se acorde si titluri de nume. Acestea sunt insa foarte scumpe, mergand si pana la $2000 pe an. Cel mai cautat nume pana acum este cel de “Bobu”, dar au fost multe cereri si pentru “Dinca”, “Lenin”, “Bresnev”, “Brucan”, “Nastase”, “Ilici”…

Reporter: Deci numele dumneavoastra are cea mai mare cautare?

Dl. Magurel Bobu: Numele meu este de altfel un astfel de titlu, si va rog de asemenea sa va adresati cu “Domnule Presedinte”, daca se poate…

Reporter: Am inteles, aveti totala dreptate. Domnule Presedinte Bobu, va dorim in continuare mult succes. Stim ca e mult de munca la ceea ce faceti pentru fostele cadre de partid fugite in strainatate si speram ca toata diaspora sa beneficieze de serviciile dumneavoastra.

Dl. Magurel Bobu: Doamne fereste! Vreau totusi sa subliniez ca selectia la noi se face pe baze riguroase, nu intra oricine!… In numele lui ADRACU, va multumim si noi pentru acest interviu.

interviu de Virgil Pana
01/04/2004
Rohoax – Agentia Romana de Stiri Alternative

Adrian Nastase: …as vrea sa discutam acum despre felul cum romanii plecati peste hotare pot sa-i influenteze pe cei din tara. Daca nu facem ceva, atunci mai bine ne strangem lucrurile acum, si ne intalnim peste patru ani… [...] astia au tot felul de pareri, domnule, si vin cu ele in tara… E foarte serioasa treaba, si inca o data, daca nu facem ceva…

Miron Mitrea:… Eu am spus si cu alte ocazii…

Octav Cozmanca: Si eu, si eu, aveti dreptate…

A.N.: …Repet: e foarte important sa avem oamenii nostri, care sa ii contracareze… E chestiune de imagine… Si nu ne putem permite…

M.M.: Avem oamenii nostri…

A.N.: Sa stii ca nu sunt multumit. Sunt forumurile astea de la ziare, si vin domnule si isi dau cu parerea si ne strica la imagine… Ce s-a facut in legatura cu asta?

M.M.: Pai sa stiti ca avem oamenii nostri, e unul Sen, mai e unul Muscamor, e buni, au reusit sa contracareze…

A.N.: Daca nu devenim seriosi, eu zic ca putem sa plecam acasa si sa ne revedem peste patru ani… E nevoie de imagine, de oameni care sa le dea in gura, nu se poate asa. Nu vedeti ca spun tot felul de lucruri? Daca citeste romanul din Bucuresti sau din provincie, si daca nu avem oamenii nostri sa ii puna la punct, oamenii or sa chiar creada…

M.M.: Personal i-am luat un apartament in Slobozia unuia din ei, si celuilalt ii facilitez plecari in strainatate…

A.N.: Ce planuri sunt in legatura cu aceasta chestiune?

M.M.: Mai avem pe cineva, unul Samson, care a promis ca se pune pe treaba…

A.N.: Va rog foarte mult… Sa trecem la chestiunea cu preotii din sate…

dezvaluiri ale lui Giga Scartz
01/04/2004
Rohoax – Agentia Romana de Stiri Alternative

Reporter: Stam de vorba cu domnul cioban Ioan Aioanei, fost profesor universitar. Spuneti-ne, de ce v-ati schimbat meseria in cea de cioban?

Domnul cioban: No, pai daca romanii a inceput sa-i trateze pe universitari ca pe ciobani si dac-a ajuns iar ciobanii de bashtina la putere ?!… Tara noastra a fost dintotdeauna plina de ciobani, iar acu-s mai multi ca niciodata si competitia-i mare. Inainte munceam cu studiile mele pentru ciobani. Acu angajez io ingineri d-aia cu carte. Nu c-as avea nevoie, ci ca sa-mi bat putin joc de ei si sa nu uite cine-i hraneste.

Reporter: Aveti peste 12 ani de studii superioare, un doctorat in hidraulica si lucrari publicate in strainatate…

Domnul cioban: E-adevarat, eram asa cum zici, foarte sarac, si am pornit tare de jos. Orice om are pacatele lui de tinerete si-a facut si prostii la viata lui. Am insa acu si motive de lauda, uite colea la turmele aistea de oi, pe care le dau cu arenda la altii si-mi aduce bani cu galeata.

Reporter: Cum a fost trecerea de la catedra facultatii la stana?

Domnul cioban: Grea, domnu meu, tare grea… Ca nu te primeste taranii in mijlocul lor cu una cu doua. Mai greu a fost sa ma dezvat sa scriu si sa vorbesc. M-am trudit cumplit sa scriu “sa fii” si “sa stii” cu un singur i, apoi am trecut la a manca virgulele, la a “uita” litere si – cel mai important – sa spun “este” in loc de “sunt”. Sa uiti 12 ani de facultate nu-i usor, cere multa munca…

Reporter: Dar tot va trebuie ceva din studiile facute, altfel cum va descurcati sa numarati oile?

Domnul cioban: Pai si cu asta era la inceput o problema, ca daca ma-ntreba unu cate picioare de oi am in turma, ma gandeam ca prostu la oi, picioare si inmultire, de ma ginea ailalti ca-s scolit si nu-s de-al lor. Acu mi-a venit mintea la cap si le numar ca tot omu, pe deshte.

Reporter: Si fac oile bani?

Domnul cioban: Bani fac io, nu oile. Oile face branza… Ca universitar muream de foame si-si batea altii joc de mine. Ca cioban am reusit si io sa ma realizez si sa bag cateva milioane de dolari la chimir. Maine-poimaine vine si tatucu Becali la putere si sa vezi atunci profituri.

Reporter: Si va asculta prostimea, astia cu studii? Mai ales acum, ca-i democratie?

Domnul cioban: Cum nu, daca urli la ei cine nu asculta? Tre sa stii sa manuiesti bine bata si toti asculta. Mi-a deschis ochii unu cu ghioaga, l-am palit si io de-a ramas lat si-am priceput abia atunci cum sta treaba cu democratia.

Reporter: Dar bataia nu e pedepsita penal?

Domnul cioban: Ce-i aia penal, ca uitai?… A da, e cand te duci la judecator si-i bagi niste hartii intr-o mana de ti-o pupa pe-aialalta de bucurie. Pai e bine, domnu meu, s-avem si pedepse, ca altfel orice sarantoc cu 15 clase si-ar lua nasul la purtare, zau. Iote, tin ghioaga la-ndemana, poate ne mai cheama pe la Bucuresti ca-n ‘90 sa tragem ceva ciocane la telectuali!

Reporter: Si ce placeri mai gasiti in meseria de cioban?

Domnul cioban: Pai placerea a mai mare e de Paste, in sezonul pipaitului, cand da mieii.

Reporter: Inteleg: nasterea, cea mai minunata dintre faceri…

Domnul cioban: Intelegi pa dracu. E cald si bine cand le pipai cu deshtele, domnu draga. Si-i mai ieftin ca Playboyu.

Reporter: Da branza faceti?

Domnul cioban: Nu, domnu meu. Branza face oile, nu io. Cand nu se-ncheaga mai bagam niste aracet. Ia gusta acilea, ca am un botz si la chimir, stai oleaca… Hai, nu te codi, sufla paiele si musca ca-i buna! Nu vazusi ca cele mai scumpe branzeturi la frantzuji is cu mucegaiuri?

Reporter: …Mmmm, e d-aia cu aracet?

Domnul cioban: Cu aracet, ca de-asta-i acra! Aromata si cu niscaiva terebentina… O vindem doar la noi, ca la aia din vest nu le place terebentina si nu ne lasa. Ce stie ei ce-i bun?!… Amu c-am intrat in comunitate, n-avea grija c-o sa-i invatam!

interviu de Panait Sarbu
01/04/2004
Rohoax – Agentia Romana de Stiri Alternative

Reporter: Mr. Morgan, va multumesc mai intai pentru timpul pe care, cu atat generozitate, ni-l puneti la dispozitie. Firma dumneavoastra a lansat recent un nou tip de carte de credit special conceputa pentru noii imigranti. Ne puteti da mai multe detalii despre acest ajutor atat de pretios noilor veniti?

Mr. Morgan: Modelul nostru de business porneste de la faptul ca noul venit soseste cel mai adesea cu doar cateva mii de dolari, dupa ce si-a vandut casa, mobila si masina in tara lui. Dupa calculele noastre, toti acesti bani vor fi rapid cheltuiti pe chirie si mancare in 3 pana la 6 luni, timp in care noul imigrant isi va fi cautat fara folos (fiindca ii lipseste “experienta americana” si inca mai poate fi recunoscut dupa accent ca nu-i de-aici) un servici pe masura propriilor competente. Dupa ce, golit de sperante si bani, accepta orice slujba platita cu doar cativa dolari pe ora, Providendum Inc. ii ofera salvarea cu o carte de credit dedicata privilegiata, de pe care poate scoate cu imprumut pana la $5,000 ca sa poata supravietui. Cartea poarta numele simbolic New4U, are culoare aurie si litere in relief.

Reporter: Inteleg ca dobanda acestei carti de credit e de 42% lunar pe suma imprumutata. Nu-i foarte mare?

Mr. Morgan: Noul venit nu poate avea desigur toate privilegiile celui cu un “credit history“, obisnuit cu democratia noastra occidentala. Ne luam un risc imens in a-i acorda acest ajutor. De aici si cheltuielile anuale de intretinere de $350, poate ceva mai ridicate decat la altii. In cele 9 pagini ale contractului – scrise deliberat intr-un mod foarte complex si pe intelesul tuturor – se stipuleaza printre altele ca noul venit e obligat sa faca voluntariat la oficiile noastre daca nu reuseste sa ramburseze un minimum de 20% lunar, incluzand dobanzile. Voluntariatul e o alta valoare fundamentala a civilizatiei noastre americane.

Reporter: Stiu ca beneficiati deja de un program guvernamental, prin care vi s-au acordat imprumuturi nerambursabile pentru a angaja cu precadere noi imigranti…

Mr. Morgan: Da, e iata o alta modalitate prin care cautam s-aducem o raza de speranta celor la inceput de drum in tara noastra. De fapt, cam doua treimi din salariatii nostri sunt din randurile noilor veniti si lucreaza la serviciul racolarii de noi clienti. Ii platim la salariul minim admis, ca sa capete experienta in vest. Le oferim si-un pachet obligatoriu de asigurare medicala (care acopera tratarea racelilor minore si a constipatiilor), pe 20% din salariul lor impozabil. Cum mentionam anterior, multi dintre salariatii nostri au ajuns in timp voluntari si muncesc acum pentru acoperirea propriilor datorii la cartile de credit New4U.

Reporter: Creditele nerambursabile primite de la guvern sunt totusi duble fata de salariile pe care le platiti. Cum se explica asta?

Mr. Morgan: Ca orice mare corporatie, avem si multe cheltuieli fixe. Membrii consiliului executiv sunt aproape in permanenta la perfectionare prin Florida sau California (depinde de sezon). Ca sa vin si cu un alt exemplu, numai ornamentarea recenta a biroului noului nostru director de finante, Mr. Freeman (care a ocupat inainte pozitii de CFO si CIO la alte patru companii importante ce au dat faliment) ne-a costat o avere.

Reporter: Mr. Morgan, va multumim inca o data pentru timpul acordat si pentru ajutorul umanitar atat de pretios acordat noilor veniti.

Mr. Morgan: Mi-a facut placere si va oferim si noi gratuit, in semn de apreciere, o carte de credit New4U, cu o dobanda privilegiata redusa, de doar 41%, si cheltuieli de intretinere anuale de doar $300 (in loc de $350)!

interviu de Grigore Amanar (fost nou venit)
01/04/2004
Rohoax – Agentia Romana de Stiri Alternative